敞开的墓室

秋天，一个令人容易受伤的季节，听一些民谣，然后看树叶一片片坠落，心里反反复复地思索着该怎样更好的去生活。

在休息的时候，依然喜欢一个人静静地呆在自己的房间里听歌，看书，看电影，渐渐到只剩下困倦。我总是喜欢如此的凝视着自己的眼睛而在慢慢的告诉自己坚强的生活。突然在想，其实什么事都可以去做，都是人可以做到的，而人，总是懒惰，所以，最难做到的一定就是坚持下去。“保持”“维持”“坚持”，也许，这三个词，我更愿意用“保持”，人总会变，世界天天都在变，性情也会改变，我总是过于喜欢用沉默和沉醉去表达自己的情绪，其实，在表达的同时，也是告诉你，你一定要努力去做一些事，或是一直要保持着自己的一些事。

周末最快乐的事莫过于可以睡到自然醒，可是那一觉睡的好累，好累。睡了醒，醒了又睡下，几个小时里反复重复着两者之间。

每当睡前和朋友们道安的时候，我都会说无梦。有时候朋友会好奇的问为什么不是好梦，不做答只是笑笑。因为我知道做梦也会很累...............累，我要好好的休息好好的思考着该去做什么，该去放弃什么。门后贴了一张纸，在张纸上写的一行字，也是在说服自己可以把这行字当做勉励自己的话语——静，“青”春需要“争”取，并保持一个“静”的心态。

友说，你要对着镜子努力学习，努力学习怎样微笑才是最美的，于是，我每天都会对着镜子里的自己微笑，露出自己的牙齿，然后眼睛似乎也在微笑的看着自己的脸，然后盯着自己长长的头发和并不健康的皮肤而发呆。常常睡的很晚，我已没有良好的皮肤，又不懂得好好的去爱惜自己的身体。用鸡翅的话说两个字：自虐。

夜里拎着一大堆的东西走在回家的路上，天空灰蒙蒙，风有点大，忽然能感觉到自己变分为两个人，一个人在自己的身体里感受着东西的重量，另一个人在自己的旁边看着自己的身体，那个拎着很多东西却不需要任何人来帮忙的人，我一定是惧怕了两个孤独的灵魂。我依然有很多的朋友，依然很少主动跟他们联系，他们似乎也不敢多打扰我，却一直都在关心我的身体关心我的情绪，我知道，他们都是很好的人。

和友说我想去旅游，远离自己的工作和生活，独自上路，最后陪伴我的只有音乐和钱。我带不走任何东西，也带不回来任何东西，只有我的一颗心，仅此而已……

“人类一思考，上帝就发笑。”

思绪无法停止了运行，之于未来，有太多的向往，而哪里会是我梦里永不消失的天堂？

私心里期望着哪会是你。去向没了概念，是谁在将来陪我一起流浪？

在这样的夜，一个人，只是一个人而已。

心内的所谓悲凄已渐近消亡。有时常想：如果，人没了思想，是不是就可以活得更加自在一些？

其实，许多时候，不晓得自己究竟在想些什么，不知道自己要想些什么。只是来着去着，走着停着。没有所谓值得不值得，没有什么应该不应该。

那些留下的印迹，那些曾经的痛意，必将在岁月中渐渐淡了颜容，成为空洞。

有一些过往如风。茫茫之间，留不下任何内容。

有时不觉质疑着自己所为何来。找不到答案。或者说，其实就是不想面对答案而已。依然地来着去着，很勤，很迷茫。

一天天的无所事事，渐渐，感觉自己已不是了自己。昔时的倔强去了哪里？曾经的不肯服输又在哪处开始了蜇伏？

叹了许多的情事迷离，道了许多的无奈苍凉。真正拣拾起过往，碎裂的种种，不过是简单的拼凑。

聚聚散散，简单的事，却依然是不想不敢面对。着意为之著上了太多的忧郁的痕迹。而终究的走走停停，过客匆匆。你还是你。我终是我。彼此牵挂。彼此遗忘。各自在各自的来处奔波。

在一场场文字的喘息之间，竟是不小心遗落了太多的情绪。连自己也不知了真或是假。或许，假做真时真亦假吧。太多的思绪，于是太多的幻想。

每一次来到时的欣然与期盼，每一次离开时的流连与不舍。连生活中都不曾真的如此执著。是错是对也已是不想过问。

学会了一句自欺欺人：开心就好。开了心的心，却是更多了失落的感觉。为谁？为了什么？已是不想再追索。

有一刻，感觉厌了文字的东西。被文字俘虏了太久的心情，仿佛自由，又仿佛失了自由。

常道不开心。常写伤痛。去找寻时，却没了不快乐的理由。既然，快乐或是不快乐，都已没了理由。那么，真的着落点，究竟该是什么？

长久的，文字里都是一些感伤与情事的失落。太多的呼唤，太多的倾诉，渐渐，竟已不知哪一个是真的自己。失陷于文字，或许，该是我最大的一种失误了。一切都懂，却是无法抽身出来。

其实，只是想倾诉而已。有那样一种欲望在心内强烈，于是喷吐而出。于是有了一种种文字的组合。很简单的事情。沉沦或是觉醒，都是因心而起。

清醒也好，梦呓也罢。灵魂在暗夜里的漂游，常常会没了方向。因为不懂，所以想懂；因为不被懂，所以想被懂。这是人最原始的一种期望。

可是，常常不如人意者不只一二。于是才会叹息。于是才会无力。于是才会记起。

有时并非是因了没有得到而感时伤怀，仅仅是因了一种感觉上的失落而已。或许，拥有了的时候，一切，已是甚是平淡的东西了。这是人天生的劣根性。无可更改。

呵呵哈哈的笑容已快成了招牌一种。可是心内真实的心绪如何，连自己也已经探究不清。明白与糊涂又有什么？快不快乐，悲不悲伤，迟早都要散场。

琐屑的一种种言辞，往往会失了力度。不是抚慰，不是发泄。也许，只是一声叹息一次呻吟。然后的活着依然是活着。然后的思路还是旧时的思路。然后的梦与悲哀是依然的曾经。

现实里有现实里的暗淡。网络里有网络里的辛凉。其实都叫做生活。其实都是一种活着。

有一种翔实的梦。有一份详和的依存。有一次不过问结果的停靠。而终究要互相散落。而终归是各自归零。

彼时风起。拂乱一切的思绪。翻开的一页叫做未知。重新的梦呓不知何往。言语倦了。思想乱了。心事张皇。想念拥挤杂沓。乱言而已。不知所云。

累了。倦了。想睡了.............

心里莫名的感伤，却不知道这一切为谁！在这个越来越温暖的季节里，我开始想念一些人，然后又开始记起一些事.....

 时常看着天空发呆，看着天边朵朵浮云聚了又散，我总会时刻提醒自己一些事情。比如一些人的离开，一些没有结果的等待........

在我心灵里，那种被称之为“爱”的绚丽多彩、生动、委婉的情感渐渐地黯然失色了。所以我只能孤独地往前走。然而，我也习惯了这种悲伤后的感觉，也习惯了孤独中的等待。
 
看着秋天的落叶，那一片片，柔柔的。轻轻的枯叶，往下落，那种落叶就如同我的心一样，柔柔的。碎碎的地，经不起风吹雨打，但叶落下来了仍是完整的，然而，为何我的心放下来的却是残缺不堪的？为何我的心放下来了仍在痛？一种撕心裂肺的痛。慢慢地我也习惯了这种痛。
 
独自彷徨在悠长、悠长的大街上..............默默行着，冷漠。凄清，又惆怅。。。。。。
 
想象着一种生活，渴望着一种生活。可是，在现实里大家却都各自演绎和忙碌着另一种生活。自觉，状态不佳。友说:生活对于我们这些人来说，是太幸福的找不到了归宿——家。所以，才被你们演绎和数落着那么多的疼痛，,那么沉重的心情，一把一把的，虚假................
 
久违的凌晨4，5点，夜依旧那么安静。
 
有点冷，胃有点痛，我知道那是因为没吃晚饭。总是在有点心事的时候，喜欢虐待我那个无辜的胃，不想说话，甚至想不曾和任何人认识、相知过，完全封闭自己。就是这么般的自私..............
 
电动，愤怒的敲打，绷紧的神经，胜利的欢呼，空气中充满了堕落，沉沦，还有那发泄过后的一些快乐...........
 
红酒，迷离的灯光，浮躁的音乐，晕眩的神经。
香水。。。
烟草。。。
汗液的味道。。。
还有身体散发出来的魅力。。。
那么的暧昧。。。
那么的渴望拥抱。。。
谁都忘记彼此都是陌生人。。。
一群男男女女无肆的晃动着自己的身体。随着自己的身体压倒自己的灵魂。而我终于还是无法将自己溶入。最后，清醒的离开..............
 
打开电脑，反复听属于我自己的歌曲，静静等待黑夜的结束，黎明的到来.....................

凋零

    花开花败，是自然的劫数还是它不懂得好好的珍惜！

    如人一样，总是在奢求去弄懂自己不曾遭遇过的故事，经历了才会知道些什么，最后带着满身的伤痕回来，年轻就注定要为自己的不懂事付出代价，在自己还没有明白的时候，已经找不到后悔的方向。

    问自己收获了什么，没有来由的流下泪。

    想找个避风港，却发现有些地方不允许自己去停靠，可怕的影子始终包围着自己枯萎的内心。

    孤独的时候，麻醉和清醒已经难以分得清，想珍惜的不在眼前，眼前的却又珍惜不来，反复无奈……

    有些选择在一开始就错了，于是只能任它错下去，别人的劝慰只是云淡风轻，自己不懂谁也无奈。

    慢慢的害怕，害怕再遭遇那过往中的种种，害怕无回想和忆起曾有的伤痛，于是有些故事就象阴影般的烙在了心灵的深处，万劫不复……

    花儿总是会凋零的，历经了风雨就再也不那么鲜艳和坚强，曾经的唯美纯真也只空余下无奈的失望，珍惜已来不及，就只能选择逃避，任其离去……

    风逝。

    往事在风中，很轻易的就被吹散，淡淡的落尽天涯。

    许多东西我们认为是不可磨灭的，却不经意的就暗淡消失了。

    想珍惜却已忘记。

    那些所谓的刻骨铭心显得那么的好似谎言，承诺早已不在是可以拿来当作信念的东西，所谓的执着也不过是给自己的放不下找的借口罢了。

    时间可以冲淡很多东西，眼泪也一样，哭累了，过往就不那么值得了。

    有时候没有太多的必要去强求自己要留下什么，过去的始终只是过去。触碰往事会很痛，放不下会更痛。

    一切平淡的来，总要回归于平淡。

    面对生活和现实，所有的东西都那么的脆弱，不去计较值得与不值得，就让它象风一样——飘逝。

    永远到底有多远？

    海誓山盟和深深承诺我们还能相信多少？

    在幸福的时候，说些什么都是让人心悸的，什么都肯听，什么都肯信，却不知道和想象到故事停止的一天。

    当彼此放弃了的时候，那些可怜的往事也都变得脆弱，拾起来双手都会颤抖，心也会破碎。

    眼泪代替了回忆，誓言变成了谎言。

    有约定就会有注定，遭遇在一起，矛盾让前者变得很不值得。

下了班，不想回家，有点心事，于是我想在这起风的晚上随便走走...................

天很黑，云很沉，风有点大..........

“我们去淋雨吧！要下雨了。”

给朋友发了条消息，她告诉我说她就在外面只是雨有点小。我说我过去找她，可到底我还是没分清小广场和武林广场，终于还是走到了银泰，最后放了她鸽子。

听..................那是什么声音？我张望、寻找，穿过天桥，我终于望见了他、寻到了它，一个穿这白色T恤手握吉他的路边歌手。

我选择了一个离他不远的地方止步，听着他的“放生”，注视着前方奔驰而过的汽车，无视背后行人那异样中带点不解的目光，就这样独自耸立在有点雨的风中，慢慢的进入了无人状态...........

似乎身边都停止了不动，除了那歌声和自己，又似乎身边的一切事物都在快速的流动着，惟独自己静止..............

雨越下越大了，歌手收拾东西走了，歌声也停止了，而我也收拾好思绪回到了“人群”当中。

游荡，继续游荡，我荡到了一个名“小广场”的地方，终于我知道了怎样在武林广场和小广场之间“穿梭”与“行走”。

—“老板有情侣拖鞋吗？”

—“没有”

“情侣”那么拗口和别扭。抑或许是因为心虚，因为一切都止不过是自己在捏造.......

只所以痛苦，是因为追求了错误的东西。

收起软弱，我很强。

今天

天 ，有点阴。云，有点沉。心，有点空。总之心情有点坏。

头，有点晕。脚，有点酸。人，有点疲惫。总之今天有点累。

站在十字路口......

<红灯>，我很规矩的驻足,

<绿灯>，我义无返顾的踏出右脚............

<自问>，我要去哪里？..............

<自答>，无处可去.............

<心想>，实际上也没什么地方好去.......... 

<嘴角>，扬起讽刺的嘲笑...

<向前>，去取，去给，去爱，去追，去找，去丢，去来去，去去去........****************

渴望的东西离我越来越远，浓重的挫败感呈现。

暗光下的花枝，看不清绚丽是什么样子。也许，我应该点燃辉煌的烛，任它们发亮。或者，点一把火，烧尽，剩旋转的灰烬......
        我看见两个年幼的孩子，撕心裂肺地争吵，在黑暗的心灵里，镜子被摔碎。他们也曾开始陌生，逐渐相识，却争执不休。其实，这稚嫩的容颜，怎容得下罪恶的降临，那么悲惨的降临，没有预兆。
        衣裳撕得碎裂，血迹斑斑。我看见老者走过，拄着歪斜的拐杖，随意地撇眼而过，默然，且脸颊略带笑意。他笑什么......
        无知的孩子，也许该看看老者，坦然得让人心碎，正轻盈地漫步就要一跃而起，在天际悠然起舞。也许，被迫的成长，被时光拉扯着走，慌乱的街，我们不断相遇，却有幸相识，甚至争执不休，都是错误，成长的画面划了一个大大的红叉。也许，都错了。
        也许我们过分彬彬有礼，在礼仪的容妆下面藏着险恶的刺。人们互相守卫，不敢触及。陌生，让我们无味，寂寞地游走；喧扰，让我们厌倦，挣扎着逃离......相识，也许也错了，和那些无畏的牺牲相持不下。我们揭下舞会的面具，我们曾一时好奇，渴求诉说，在极度的孤寂之后，却无法预料事态的发展。
        也许，我们不该裹得严严实实，为悲剧的落寞埋下伏笔。在蝶破茧的瞬间，注定绚烂，也注定了，深深的痛楚。怎样治愈？
        我们走得太匆忙，冷落的，遗落的，丢弃的，背叛的，都挥手随风渐淡。也许，都错了，我们在行进中，遇到相似的情景，便似针扎的痛，刺进骨髓。太多，没有来得及弥补。太多，挥霍在茫茫人海里。
        连同泪，挥洒不绝。
        也许，阴暗，也许，明媚。我给回忆一个吻，欠下无数的情节，在将至的季节无从续写。
        也许，就这样，写故事的句点......
        A kiss and good bye.

几天早上起来肚子都会刺痛一阵，等坐了5分钟才去洗脸。

几次在办公室痛的躲厕所呆十几分钟。

原来是胃在作怪。

双眼发黑、晕厥、手指发冷、乏力....

还是胃在作怪。

胃，病了，出血了，要请假了。

“窝”还是依旧没着落，雨下的好大，鞋子淋湿了，身体疲惫了，我想蹲下来歇歇了。

眼，红了，湿润了，因此我哭了。

  我出生在大年初２凌晨２点，我不知道这个特殊的时刻在星书里代表着什么，或许正是这冥冥的宿命决定了现在的我...

  我是一个矛盾的人，我不懂得怎么去控制我的情绪，我也不想，因为我喜欢放任自流，我喜欢它冲击我灵魂的感觉，那样让我感到我存在的价值。不喜欢红，但深爱着火红，不喜欢蓝，但沉醉于天蓝。冷与暖的极致，激情和阴郁分居两边....... 
 

  我对我深爱着的朋友说，其实我很阴郁，麻木不仁，漠视一切，是一个在黑夜里舔着自己伤口.流着兰色血液的人。朋友听后，大笑着拍着我的肩膀，说你这人真逗，连自己的玩笑都开，你要是阴郁，这些人们早自挂东南枝了。我哑然...... 
 

  我对生活在我周围的同学说，其实我很开朗，是个十足的乐天派，我有着超强的幽默感，我能很轻易的给我周围的人带来欢乐。同学冷笑，说你少开这种无聊的玩笑。没有人比你再个性了，你的骨子里透着阴郁的气息，你是黑夜里盛开的花，只在无人的子夜放着淡淡的香。我无语..... 
   

  这就是我，一个倔强却固执的孩子，一个永远张不大的孩子；一个我行我素.淡泊一切的孩子；一个喜欢在半夜里乱逛的孩子，一个在灿烂的阳光下沉沦的孩子；我喜欢穿梭在两极和赤道之间，我喜欢痛苦和欢乐并存；我喜欢揣摩别人的心思却在黑夜里大声哀嘶问自己是什么样子；我喜欢付出全部去让一个低落的人相信阳光的美丽却自己一个人走向黑暗；我喜欢立下铮铮誓言然后用心里的鲜血将它抹去。我是一个哭喊着“宁要痛苦，不要麻木”的麻木的人。 
   

我徘徊在白与黑的边缘；我沉溺在激情和阴郁的边缘； 
   

我迷失在天堂和地狱的边缘；我游荡在爱与痛的边缘.......

下过雨的街道，犹如左胸膛那块视为人体中最坚强又最薄弱的地方——有些潮湿。天空上的一朵朵乌云，如同此时的心情——有点灰暗。

我总是想着唏里古怪的事，总想做些让人感到惊讶、突然抑或说是惊喜的事。可最后也总是以失败告终，甚至一次次的将自己迷失在自己的幻想里——迷路、走丢。也许有一天我会变成一个没人要的流浪女。

今天是鬼节，在家乡里要过这个节日叫“七月半”。于是给奶奶打了个电话，奶奶问我要不要回家吃饭她多烧点饭等我回来吃，我笑了，笑的有点酸，我知道奶奶她是在和我开玩笑，但我更知道其实是因为太孤独，自从爷爷走后她一直就是这样一个人。姑姑曾告诉我她每次打电话回家奶奶都会骂她说人又离她这么远听的见却看不见骂着骂着就哭了，其实还是因为奶奶害怕一个人。而我每次打给她，她总是笑着问我晚上要不要回来吃饭让我在外面保养好自己的身体，还常调侃我说工作稳定了就在单位里找个可靠的人过年带回家给她看。然后我就会假装生气的叫：奶奶，我还很小呢。接着我就会听到电话那天咯咯的在笑然后唠叨说当你姑姑几岁几岁就被我敢出去了什么什么...........

今天她依旧和我说起这事，我还是一样用“我还小”来回应她，因为我是真的还小。电话里我告诉奶奶妈妈昨天给我打电话了说要过节了，奶奶却装个像恋人吃醋的样子说妈妈疼女儿比她多，埋怨妈妈没先给她打电话，都说老人像孩子真的一点也没有错。

和奶奶聊了十几分钟，她不让我说了说电话费贵还让我不要老打说她身体很好，其实她的声音骗不了我。最后奶奶竟和我说了声：拜拜。真的让我博为惊讶，原来奶奶也如此入流，呵呵。

电话里奶奶告诉我过节要吃点年糕喝点酒，因为没有胃口所以进了个超市拿了罐百威摇晃回家。几口下去酒精就起了反映，音乐会把人变得敏感，会把你在白天已深埋在最底处不好的东西统统挖掘出来。我告诉伯伯我想哭，过了很长一段时间伯伯问我怎么拉？怎么说的这么颓废？我笑笑。其实我很想告诉伯伯我想人带我私奔，我很想很想去看海很想。终于我还是没有说出来而是告诉了另一个朋友，她说那就去西湖看看解解谗。我还是笑笑，似乎我已经学会并习惯在这样无奈和无助面前微微扬起嘴角。

最后对自己说：海，我一定会来的，因为我是那颗在海里走失的珍珠。

2006.11.25

再过一个月就是圣诞节了 
雨，还在下 ，一个星期了似乎没有想停..........
无奈的撑着我的天堂阳伞，阳伞还是雨伞？我已记不得．因为不管是晴天还是雨天都是撑着它．
在它为我撑起的属于我的一片微小的世界里，独自一个人行走.........
被雨淋过的街道，潮湿的地面留着行走过的人留下的泥泞．浑浊着，颜色黑黑的，并带点让人有些粘粘的感觉．使得行走时要小心翼翼．但最后不管我怎么小心，还是弄脏了我的白色运动鞋．

走出生活区，穿过公园，走进附近居住着的人家巷子．
每走过一户人家看到门口有贴着“有房出租”就会停住脚步然后按门铃，要是没听到有动静便探头进去：有人吗？感觉就像电视里的侠客在黑夜即将降临的时候，看到一户灯火通明并伴着饭菜香的人家，想到此借宿一晚时．就会像自己现在这样叫喊：有人吗？

等了许久还没人应门，只好转身离开．
敲了Ｎ家门，说了Ｎ声你好，道了Ｎ声谢谢打扰了．
从此竟喜欢上了，用食指轻轻一碰门铃的那微微的弹动感，很轻......也礼貌的就差没像韩国人一样鞠个九十度的躬．然后再关门离开....

横，竖，拐个弯，又到原地．
有点泄气，还有点气愤．甚至走到无人的小巷，抬着头对着天空用不大也不小的声音说：我一定要在杭州买栋房。可当低下头看着地面，心里算盘估算了一下.........我在做梦．　
“我要嫁个有钱人”真想高呼一下，可我怕放在阳台上的那些花盆听到了，要和我来个亲密接触。所以我只好乖乖的用手捂住嘴巴。

逛着绕着走到了超市门口，刚好可以去里面暖火一下驱个寒。
坐上电梯直接上了三楼，提了篮子到生活用品那一块，拿了一些可爱又便宜的手纸巾，然后下了二楼．二楼是吃的，无非又是面包.酸奶.泡面．到收银台结帐才发现没带会员卡，于是向一旁在做促销的阿姨借用了一下。结了帐拎着我的面包酸奶回到了一楼，在走出出口前莫名其妙的进了一家小饰品店，看到了一个发夹子，并莫名其的拿了它去付了钱。没有什么特别之处价格却不是那么的普通，可我却毫不犹豫的将它藏在了自己的包包里。

我今天是怎么拉？竟对自己如此的慷慨大方起来！莫非无形之中自己也走上了因不开心就用购物来发泄的行列？带着疑问出了超市，天已全黑，站在门口一阵冷风，打了个冷战迅速的将手缩进了袖子里，继续行走..............

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2007.8.25

又是一个25，今年似乎很多事情都和5字牵扯在一起。真不知道是我的幸运数字还是不幸运日？待解......

牧笛在牛肚子下乘凉         
河水和汗水一起         
以气态的形式赛跑         
一条树枝在知了的死缠轰鸣下         
耷拉着脑袋         
天空         
被没收在眼里         
太阳         
是喷发着怒火的一只眼球         

林立的高楼和电线杆         
学着大树招风         
一些眼睛         
和一只伸着舌头淌着唾液的狗         
拥挤着         
在那块广告牌的阴影下         
争夺地盘         

凉风  冷水  冰淇淋         
一群群欲望列队而过         
裸露的长长的脖子         

晒得黑里透红

而我也依旧撑起我的天堂伞，在这个“通红”的世界里寻找我的“归宿”.......终于最后还是以失落告终。

天黑了，我收起了我的天堂伞也结束了寻找“归宿”的路程，等车回家。

许久都不见我等的车而脚板却在莫名的抽痛，靠着边上一棵树蹲了下来，路人们用了异样的眼光看着我以为我在哭。

上车下车走段路再上车，人很多从不想和他们挤，因为很讨厌挤宁愿站着，可我却总是被他们挤进去，所以我很顺利的坐上了我的宝座——最后一排靠窗位置，这是我的最喜爱的位置因此我叫它宝座。车子开动了我看到了有个60来岁的大妈没有位置，原以为前面的人会让个位，结果迟迟不见有人站起，最后决定想起身上前让她下来坐，可我却发现我前面已有5、6个人堵着让我“寸步难行”，于是我只能对着她的背影说声：抱歉。

一向一上车闭眼就会昏昏欲睡的我今天却无比的清醒，于是一路上和伯伯在聊天。他问我晚饭吃了没？告诉我不要急，别累着自己。我说我想哭，他说不要哭知道我辛苦。我回答说不是辛苦而是不习惯，不习惯这样被人关心着。他说我是坚强的。我说我是村姑的没有城里孩子的娇气所以被误为坚强。他说电影里的村姑都很开放的还很丰满不穿胸*。— —！此刻我决定不再随便说自己是村姑了。

回到家接到了妈妈的电话，说要过七月半了给我打个电话，突然才记起来又有一个节日要到来，又有一个礼拜没给奶奶打电话，又有理由犒劳下自己了。

是夜，须臾。
天是夹着深蓝的黑，没有星星。于是拉开思维的帷幔，任凭思绪飞荡。

6：25

闹钟准时且无情的把我从周公那带了回来，眼睛无法睁开，于是只好闭着眼睛摸到浴室用冷水将脸弄湿这样才能慢慢的睁开眼睛。然后穿衣服，出门前站在大镜子前打量了下自己：披发带了个白色发枯、墨绿背心、牛仔折成九分、白色尖头小皮鞋、还有左手上的紫色水晶，听说紫水晶能开发智能，平稳情绪，提高直觉力、帮助思考、集中念力、增加记忆能力，增进人际关系，给人勇气与力量。于是我献上了我的晨吻企求它能赐与我力量，就这样出门了，大口的咬着我的面包用力吸着我的牛奶快速的踩着我的步伐，火速的赶往公交站牌。

７：40

等了近一刻钟的时间终于上了车，车里依旧人潮拥挤，男的女的老的少的看报子的吃早餐的还有闭着眼睛打瞌睡的.....而我就是属于后者。上车下车上车再下车，经过几次换乘终于下车，下了车穿过马路，每当我穿马路的时候，我都会想我会不会被一辆飞驰而来的车被撞了，然后头颅被高高的抛起鲜血四溅。我承认有点变态，可我却真的是这么想的，在想之后就会有很多人，包括我喜欢的不喜欢的，我爱的和不爱的都会记起我也许有的会是永远的记住我。可，事实并不是我所想的这样，我顺利并安全的穿过了第一条马路。但当我正准备进入第二的幻想的时候，我被一群迎面而来的“骑士”毫无防备的“袭击”了，扯伞扯人当我意识到就是传说中的大马路上的调戏时，我愤怒的啊叫了声，可此时已无踪影只剩下一阵狂笑随风从我身边飘过，我委屈而又无助的站在原地数十秒。我多想给那个我在第一时间想到的人打电话，告诉他我受欺负了需要他的保护。可是，可是......我不能表现的这么懦弱这不像我。

穿第二条马路的时候遇红灯，我止步了。眼睛在眼圈里打转，甚至快溢出了眶，对，我想哭..........

9：00

到了公司，开始了我一天的工作。

17：30

我下班了，为了少转一辆车所以我常走两站路，坐一辆车回家，今天也不例外。经过一座小桥我在桥上稍做了一下停留，带着点温度的溪风吹起了我那又黑又长又厚但已经不是直发的一头大卷发，闭上眼睛我想张开双臂幻想自己在空中飞翔，可理智告诉我不可以在光天化日且众怒睽睽之下做这个不“正常”的动作，于是我含蓄的交叉了我的双臂继续前行..........

18：00

红色B支3，可爱小男孩。

车里我遇到了一很可爱的小男孩，就坐我边上。一开始他趴哪看了我许久，我也呆呆的看了下他然后对着他笑了笑，他也笑了还有个小酒窝真想用手在他脸上捏捏，呵呵，他告诉我他叫徐森4岁了。很快他和他爸爸要下车了。下车前他对我说“阿姨再见”。（-。-升级了）我赶紧打开包包搜索了有一遍看看有米有糖，答案是没有。我后悔我今天怎么就没带糖，于是我决定从这刻开始随身携带一颗糖。

其实我不爱吃糖，但包里却时常能搜索到一颗或两颗糖，还常常向别人要糖。认识的，不认识的我都会向他们要。拿来后我就会放在那很长很长一段时间，我就只是看看，如果有人想吃我会分他们，然后他们会和我说声“谢谢”我会很开心，还有就是给需要糖的人，就像今天，为了是换回一个微笑。这个比吃到糖还要甜还有浓还要长.............

闭紧双眼靠在窗上甜甜的睡着了，等醒来的时候车已到站。

天，已经黑了。

我，要回家了。

我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩

望着那个大太阳

望着那个大月亮

望到脖子酸痛

望到眼中噙满泪水

这是真的

好孩子不说假话

每到夜晚心情都是不好的

寂寞

苍凉

每当这时我总是表现出一种抗拒的姿态

像个寂寞但倔强的小孩

满脸的抗拒和愤怒

我不知道怎样去隐藏我的悲伤

临睡前闭上的眼睛会不会有人可以明白一个人的
  悲哀,然后........

其实

它只是空气

挥之即来

晾之即去

 他

其实

也是空气

有一天

他也会如空气般逝去

明明知道可我却为什么还是如此般难过

明知道即使是捂住耳朵偷铃铛它还是会响

知道爱情会让人受伤即使是捂住心去爱还是一样会疼

.

.

.

他们总说我很善良

其实我一点也不善良

因为我总是让自己心伤

一个自己都不会爱的自己的人怎能谈善良

墓室已尘封许久，今天再次敞开。

打开同事的本本突然有种想写点东西的冲动，也许是因为平时看着同事通过它写了一个又一个的故事让我生心“嫉妒”。。。。。

用惯了台试的我竟对这台本本有些不习惯，抑或可以说是陌生犹如这个“墓室”这些文字还有心情。。。。。

对着电脑发了好久的呆，我不知道该说些什么，怎么表达自己的思想，也许是沉默了太久，真的快要忘了如何去表达，如何去叙述，甚至快要开始有些混乱。我的嘴巴很笨，口齿有点不清，说话快了都会结巴，于是我只能再次来到我的墓室通过它，把一些事情一些想法一些心情从大脑抖落然后操纵十指敲打出来，一吐为快。
 
  有时候总以为一些事情，可以到了该放的时候就放，该收的时候就收，可以做到一些自己认为到时候可以做到的事情，对自己充满了信心，然后在这过程中放松自己，放任自己，甚至是放纵，可是到了真正面对它的时候，却感到原来是那样的力不从心，无能为力。
  
  很小的时候我并不是一个开朗的孩子，但也不失活泼。当然，年少无知，没有什么忧虑可言。可到了初中的某一个午后开始，我渐渐变的沉默寡言，心里堆积了一些忧愁，慢慢转化过来的忧伤，使我开始变的忧郁，但是那时候的执着，不肯放弃的倔强，感动了现在的我。
 
  当一次次的执着换来一次次的疼痛，我渐渐开始相信自己也相信别人所说的，不是真心的付出都会有美好的回报，也告诉自己做人不要太傻，有些事情不该太过执着，不是坚持到底就能换来一切，不是每个人，都会那么幸运。我开始放纵自己，一步，一步，走向颓废，我本来单纯地以为，等我到了要回头的时候，我可以回过头，大步大步向前走，洗刷自己的灵魂，捡回我在这一路上丢失的东西，又可以成为那样单纯得有点可笑的自我。
 
  当我想要这样做的时候我才突然发现，曾经自己以为的种种，竟然是那么可笑，有点荒唐的小孩子的无知，我站在自己生命的悬崖边，不知所措，一脸的茫然与无奈。曾经那样容易被感动，现在却是如此麻木。很容易被一些事情触动，悲伤，无奈抑或流泪，是因为，我迷失了自我，找不回真实的自己，找不回最初的感动。
 
  有时候觉得自己很沧桑。。。或许，以我现在的年龄并不适合用这样的字眼，有人曾说，我的一个神态一个姿势，都显得那样颓废。也有人说，我的文字不像我的人。
 
  我一直都在悲伤在疼痛，为了一些人一些事一些回忆，还有内心那大片大片的迷茫，甚至于有时候并不知道自己为什么而悲伤，或许是一种惯性，拉扯着我的神经，发出悲凉的呐喊。想想自己失去的东西，好想去拿回来，然后好好珍惜好好收藏，可是为时已晚，残酷的岁月在我路过之后，无情地关上的它的闸门，任我如何拍打，哭喊得歇斯底里，仍然无济于事。
 
  有时候我真的好好问问别人，真正喜欢一个人到底是什么样的感觉，看到朋友们为了恋人的幸福而到处奔波忙碌，那样的甜蜜幸福。让人陶醉和向往其中还生夹着些嫉妒。因为他们让我感到悲伤，又让我如此渴望能得到一份属于自己的幸福，然而“幸福”这个字眼对我却又是那般的陌生。我努力地在自己大脑里，身上的每一个细胞里搜寻这种感觉，天马行空，结果仍然是茫然一片，我为自己感到悲哀，感到可笑，却笑不出来，想哭，也哭不出来，我只能默默地把一切放在心里，让所有的忧愁穿刺我的心脏，死死地拥抱悲伤。
 
  很想像以前一样，执着地去喜欢一个人，享受甜蜜与幸福，那些从来都没属于过我的东西。虽然我不会关爱自己，但是我知道怎么去关怀他人，但是要是我不懂得爱自己，是不是我就不知道爱一人是什么样的感觉，或许从某一年的某月开始，我就已经不敢大胆去喜欢，去爱。或许我是走不出阴影，或许我的世界从来没有晴朗过。
 
  有些圈子，我始终跳不出来，脱离不开，就像是紧箍咒，死死抓住我那一点的脆弱。
 
  回不了头，走不回去，改变不了，我该拿什么祭奠，我那走向死亡的单纯。

心不疼

胃却在狠狠的痛

痛的我无法安睡

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布展

毕业

散伙

文字已无法将难过与不舍诉说

只能任凭眼泪将我们侵袭

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长牙

喉咙发炎

牙槽脓肿

痛到耳根

再从耳根痛到脖子

痛到天昏地暗

痛的想把牙齿拔了

可我却忘了人不能自拔的除了爱情就是牙齿

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.

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疼

难受

痛

痛的快要死掉

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请让我哭一下

哭累了就睡着了

就不痛了

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  4月.30号

我回家了

坐上长长的火车,一个人的旅行就这样开始了

8小时的漫长行使,使我恋上了坐火车

为何恋说不上原由

5月8号

我回来了

依旧是火车,只是上次的8小时缩到了6小时

不知是车厢里人潮太拥挤还是怕面对

面对那些让我想逃之夭夭的一些事

比如:毕业.工作.还有某些人

想到这些让我已平静7天的心开始慢慢的变得浮躁.颤抖

今天10号了

我整整有10天没写日记了

于是今天拿了本新的日记本出来

因为1号之前原来的那本已经写完

那这是不是在暗示我些什么?

是不是该有个新的开始

新的生活

新的故事

新的主角了

........

想重新画画

可是那些颜色

我觉得好陌生

笔拿在手里,心却是空的

我甚至怀疑那些过去

是否也是由谁一手捏造出来的?

................

罢

因为太阳就要升起了

那一天我想起有什么已经流逝了

在流逝中雨水哗啦啦地下着

头顶有渐黑的乌云

而天空仍然是透明的

如果一切都没有变的话

那么到底是什么东西流逝了

看得见的与看不见的

如果都流逝了以后

那么剩下的是什么?

我的脸是透明的

当你透明我的眼睛我的皮肤我的骨头

你能看见什么?

那一天我想起我们曾经唱过一首不再记起的歌

无论如何都想不起来了

有一些什么它们自己跑开了

越跑越远

没有结果

因为留下的是我

走掉的是什么?

因为说话的是我

你听见了什么?

而睡着的是我

你梦见什么?

..........

快乐吧

you and me

我会离开的很潇洒

谢谢

拜拜

很想很想回家

可却迟迟不肯去买车票

我在犹豫什么?

也许吧..............

爱不爱结果都教人伤心

就这样离开是应该先要哭泣还是先忘记?

我不知道该怎么做决定 ?

罢........

花开心谢

旧事人非

本期主题: 有些事不会问,有些话不想说,有些人不再提起

大声说出:ㄚòひ爬開ō'、、我还有别的事要做

夜深了
人静了
新的一天又开始了
可天为什么还是这般黑
我为什么还是这样不想睡?
花开了
花谢了
你来了
你走了
日记本写完了那是不是该停了?
键盘
忽然也变得陌生
文字
忽然也表现模糊
唱歌吧
就像没人能听的见一样
跳舞吧
就好像没人欣赏一样
穿起高跟鞋
只不过想做个在香格里拉街道随意漫步的女人
爱上黄昏酒吧男人脸上轻薄的幸福
爱上风中女子放纵的笑声和浪漫的衣裙
穿上高跟鞋
更高一层地来藐视这个世界
然后说
一切的一切
什么也不是
做着自己
剪断那理还乱的过去
穿起高跟鞋
就是金色大堂里高傲的公主
俯视眼前男人们爱慕的眼神
延续不是骄傲的高傲..

屋檐
雨落
无言
.
.
.
.
.
.

那个下午

在高三的时候

麻了

就像今天这样

 从左手开始

慢慢的将是右手

接着是两条腿

然后是全身

不能动弹

开始固定

开始了

心开始害怕了

...............

 爱就在身边

悲伤不可以让别人看见