在休息的时候，依然喜欢一个人静静地呆在自己的房间里听歌，看书，看电影，渐渐到只剩下困倦。我总是喜欢如此的凝视着自己的眼睛而在慢慢的告诉自己坚强的生活。突然在想，其实什么事都可以去做，都是人可以做到的，而人，总是懒惰，所以，最难做到的一定就是坚持下去。“保持”“维持”“坚持”，也许，这三个词，我更愿意用“保持”，人总会变，世界天天都在变，性情也会改变，我总是过于喜欢用沉默和沉醉去表达自己的情绪，其实，在表达的同时，也是告诉你，你一定要努力去做一些事，或是一直要保持着自己的一些事。

周末最快乐的事莫过于可以睡到自然醒，可是那一觉睡的好累，好累。睡了醒，醒了又睡下，几个小时里反复重复着两者之间。

每当睡前和朋友们道安的时候，我都会说无梦。有时候朋友会好奇的问为什么不是好梦，不做答只是笑笑。因为我知道做梦也会很累...............累，我要好好的休息好好的思考着该去做什么，该去放弃什么。门后贴了一张纸，在张纸上写的一行字，也是在说服自己可以把这行字当做勉励自己的话语——静，“青”春需要“争”取，并保持一个“静”的心态。

友说，你要对着镜子努力学习，努力学习怎样微笑才是最美的，于是，我每天都会对着镜子里的自己微笑，露出自己的牙齿，然后眼睛似乎也在微笑的看着自己的脸，然后盯着自己长长的头发和并不健康的皮肤而发呆。常常睡的很晚，我已没有良好的皮肤，又不懂得好好的去爱惜自己的身体。用鸡翅的话说两个字：自虐。

夜里拎着一大堆的东西走在回家的路上，天空灰蒙蒙，风有点大，忽然能感觉到自己变分为两个人，一个人在自己的身体里感受着东西的重量，另一个人在自己的旁边看着自己的身体，那个拎着很多东西却不需要任何人来帮忙的人，我一定是惧怕了两个孤独的灵魂。我依然有很多的朋友，依然很少主动跟他们联系，他们似乎也不敢多打扰我，却一直都在关心我的身体关心我的情绪，我知道，他们都是很好的人。

和友说我想去旅游，远离自己的工作和生活，独自上路，最后陪伴我的只有音乐和钱。我带不走任何东西，也带不回来任何东西，只有我的一颗心，仅此而已……

思绪无法停止了运行，之于未来，有太多的向往，而哪里会是我梦里永不消失的天堂？

私心里期望着哪会是你。去向没了概念，是谁在将来陪我一起流浪？

在这样的夜，一个人，只是一个人而已。

心内的所谓悲凄已渐近消亡。有时常想：如果，人没了思想，是不是就可以活得更加自在一些？

其实，许多时候，不晓得自己究竟在想些什么，不知道自己要想些什么。只是来着去着，走着停着。没有所谓值得不值得，没有什么应该不应该。

那些留下的印迹，那些曾经的痛意，必将在岁月中渐渐淡了颜容，成为空洞。

有一些过往如风。茫茫之间，留不下任何内容。

有时不觉质疑着自己所为何来。找不到答案。或者说，其实就是不想面对答案而已。依然地来着去着，很勤，很迷茫。

一天天的无所事事，渐渐，感觉自己已不是了自己。昔时的倔强去了哪里？曾经的不肯服输又在哪处开始了蜇伏？

叹了许多的情事迷离，道了许多的无奈苍凉。真正拣拾起过往，碎裂的种种，不过是简单的拼凑。

聚聚散散，简单的事，却依然是不想不敢面对。着意为之著上了太多的忧郁的痕迹。而终究的走走停停，过客匆匆。你还是你。我终是我。彼此牵挂。彼此遗忘。各自在各自的来处奔波。

在一场场文字的喘息之间，竟是不小心遗落了太多的情绪。连自己也不知了真或是假。或许，假做真时真亦假吧。太多的思绪，于是太多的幻想。

每一次来到时的欣然与期盼，每一次离开时的流连与不舍。连生活中都不曾真的如此执著。是错是对也已是不想过问。

学会了一句自欺欺人：开心就好。开了心的心，却是更多了失落的感觉。为谁？为了什么？已是不想再追索。

有一刻，感觉厌了文字的东西。被文字俘虏了太久的心情，仿佛自由，又仿佛失了自由。

常道不开心。常写伤痛。去找寻时，却没了不快乐的理由。既然，快乐或是不快乐，都已没了理由。那么，真的着落点，究竟该是什么？

长久的，文字里都是一些感伤与情事的失落。太多的呼唤，太多的倾诉，渐渐，竟已不知哪一个是真的自己。失陷于文字，或许，该是我最大的一种失误了。一切都懂，却是无法抽身出来。

其实，只是想倾诉而已。有那样一种欲望在心内强烈，于是喷吐而出。于是有了一种种文字的组合。很简单的事情。沉沦或是觉醒，都是因心而起。

清醒也好，梦呓也罢。灵魂在暗夜里的漂游，常常会没了方向。因为不懂，所以想懂；因为不被懂，所以想被懂。这是人最原始的一种期望。

可是，常常不如人意者不只一二。于是才会叹息。于是才会无力。于是才会记起。

有时并非是因了没有得到而感时伤怀，仅仅是因了一种感觉上的失落而已。或许，拥有了的时候，一切，已是甚是平淡的东西了。这是人天生的劣根性。无可更改。

呵呵哈哈的笑容已快成了招牌一种。可是心内真实的心绪如何，连自己也已经探究不清。明白与糊涂又有什么？快不快乐，悲不悲伤，迟早都要散场。

琐屑的一种种言辞，往往会失了力度。不是抚慰，不是发泄。也许，只是一声叹息一次呻吟。然后的活着依然是活着。然后的思路还是旧时的思路。然后的梦与悲哀是依然的曾经。

现实里有现实里的暗淡。网络里有网络里的辛凉。其实都叫做生活。其实都是一种活着。

有一种翔实的梦。有一份详和的依存。有一次不过问结果的停靠。而终究要互相散落。而终归是各自归零。

彼时风起。拂乱一切的思绪。翻开的一页叫做未知。重新的梦呓不知何往。言语倦了。思想乱了。心事张皇。想念拥挤杂沓。乱言而已。不知所云。

累了。倦了。想睡了.............

在我心灵里，那种被称之为“爱”的绚丽多彩、生动、委婉的情感渐渐地黯然失色了。所以我只能孤独地往前走。然而，我也习惯了这种悲伤后的感觉，也习惯了孤独中的等待。
 
看着秋天的落叶，那一片片，柔柔的。轻轻的枯叶，往下落，那种落叶就如同我的心一样，柔柔的。碎碎的地，经不起风吹雨打，但叶落下来了仍是完整的，然而，为何我的心放下来的却是残缺不堪的？为何我的心放下来了仍在痛？一种撕心裂肺的痛。慢慢地我也习惯了这种痛。
 
独自彷徨在悠长、悠长的大街上..............默默行着，冷漠。凄清，又惆怅。。。。。。
 
想象着一种生活，渴望着一种生活。可是，在现实里大家却都各自演绎和忙碌着另一种生活。自觉，状态不佳。友说:生活对于我们这些人来说，是太幸福的找不到了归宿——家。所以，才被你们演绎和数落着那么多的疼痛，,那么沉重的心情，一把一把的，虚假................
 
久违的凌晨4，5点，夜依旧那么安静。
 
有点冷，胃有点痛，我知道那是因为没吃晚饭。总是在有点心事的时候，喜欢虐待我那个无辜的胃，不想说话，甚至想不曾和任何人认识、相知过，完全封闭自己。就是这么般的自私..............
 
电动，愤怒的敲打，绷紧的神经，胜利的欢呼，空气中充满了堕落，沉沦，还有那发泄过后的一些快乐...........
 
红酒，迷离的灯光，浮躁的音乐，晕眩的神经。
香水。。。
烟草。。。
汗液的味道。。。
还有身体散发出来的魅力。。。
那么的暧昧。。。
那么的渴望拥抱。。。
谁都忘记彼此都是陌生人。。。
一群男男女女无肆的晃动着自己的身体。随着自己的身体压倒自己的灵魂。而我终于还是无法将自己溶入。最后，清醒的离开..............
 
打开电脑，反复听属于我自己的歌曲，静静等待黑夜的结束，黎明的到来.....................

    风逝。

    往事在风中，很轻易的就被吹散，淡淡的落尽天涯。

    许多东西我们认为是不可磨灭的，却不经意的就暗淡消失了。

    想珍惜却已忘记。

    那些所谓的刻骨铭心显得那么的好似谎言，承诺早已不在是可以拿来当作信念的东西，所谓的执着也不过是给自己的放不下找的借口罢了。

    时间可以冲淡很多东西，眼泪也一样，哭累了，过往就不那么值得了。

    有时候没有太多的必要去强求自己要留下什么，过去的始终只是过去。触碰往事会很痛，放不下会更痛。

    一切平淡的来，总要回归于平淡。

    面对生活和现实，所有的东西都那么的脆弱，不去计较值得与不值得，就让它象风一样——飘逝。

    永远到底有多远？

    海誓山盟和深深承诺我们还能相信多少？

    在幸福的时候，说些什么都是让人心悸的，什么都肯听，什么都肯信，却不知道和想象到故事停止的一天。

    当彼此放弃了的时候，那些可怜的往事也都变得脆弱，拾起来双手都会颤抖，心也会破碎。

    眼泪代替了回忆，誓言变成了谎言。

    有约定就会有注定，遭遇在一起，矛盾让前者变得很不值得。

天很黑，云很沉，风有点大..........

“我们去淋雨吧！要下雨了。”

给朋友发了条消息，她告诉我说她就在外面只是雨有点小。我说我过去找她，可到底我还是没分清小广场和武林广场，终于还是走到了银泰，最后放了她鸽子。

听..................那是什么声音？我张望、寻找，穿过天桥，我终于望见了他、寻到了它，一个穿这白色T恤手握吉他的路边歌手。

我选择了一个离他不远的地方止步，听着他的“放生”，注视着前方奔驰而过的汽车，无视背后行人那异样中带点不解的目光，就这样独自耸立在有点雨的风中，慢慢的进入了无人状态...........

似乎身边都停止了不动，除了那歌声和自己，又似乎身边的一切事物都在快速的流动着，惟独自己静止..............

雨越下越大了，歌手收拾东西走了，歌声也停止了，而我也收拾好思绪回到了“人群”当中。

游荡，继续游荡，我荡到了一个名“小广场”的地方，终于我知道了怎样在武林广场和小广场之间“穿梭”与“行走”。

在很早的时候，这一天我和家人一起围坐餐桌前，吃着有鱼有肉有可乐还有月饼的晚餐。然后拿上椅子端着水果上天台听妈妈讲小时候的故事。

再后来的这一天，我和一班同学到饭店吃着也有鱼有肉的晚餐，吃完晚饭拿着用班费买的两个小月饼，到操场上说说“未来”

到现在的这一天，下了班，不知道上哪吃饭，甚至没有了吃的欲望。一个人游荡在街上，听着旁人诉说着中秋节的快乐，心里却有那么一丝丝的惆怅和凄凉........................

都说十五的月亮十六圆，而我连十六也错过了。

关了灯，躺在床上，看着小区路灯透过窗户隔着窗帘，射进屋内那一束微弱的光，我在发呆？不，我也许在想问题，可不管怎样都是件糟糕的事情，就如脑袋空空和脑袋塞满东西同样糟糕一样...........

我想哭，可我哭不出来。我想找个人说说话，朋友问“咋了？”，我找不到缘由，抑或有太多了让我选择不下一个可以解释的.......................

有时候我常在想，是不是我的数学没学好，所以导致思绪总是如此般混乱，没有逻辑。解答了很久最后还只是留下了个问好，因为我的数学没学好..........

累了，终于发困了。轻轻的合上眼,眼角一侧湿湿的，并顺着脸颊缓缓的滑向耳根.....最后渗入枕巾，将整个人“湿润”.................

—“没有”

“情侣”那么拗口和别扭。抑或许是因为心虚，因为一切都止不过是自己在捏造.......

收起软弱，我很强。

天 ，有点阴。云，有点沉。心，有点空。总之心情有点坏。

头，有点晕。脚，有点酸。人，有点疲惫。总之今天有点累。

站在十字路口......

<红灯>，我很规矩的驻足,

<绿灯>，我义无返顾的踏出右脚............

<自问>，我要去哪里？..............

<自答>，无处可去.............

<心想>，实际上也没什么地方好去.......... 

<嘴角>，扬起讽刺的嘲笑...

<向前>，去取，去给，去爱，去追，去找，去丢，去来去，去去去........****************

暗光下的花枝，看不清绚丽是什么样子。也许，我应该点燃辉煌的烛，任它们发亮。或者，点一把火，烧尽，剩旋转的灰烬......
        我看见两个年幼的孩子，撕心裂肺地争吵，在黑暗的心灵里，镜子被摔碎。他们也曾开始陌生，逐渐相识，却争执不休。其实，这稚嫩的容颜，怎容得下罪恶的降临，那么悲惨的降临，没有预兆。
        衣裳撕得碎裂，血迹斑斑。我看见老者走过，拄着歪斜的拐杖，随意地撇眼而过，默然，且脸颊略带笑意。他笑什么......
        无知的孩子，也许该看看老者，坦然得让人心碎，正轻盈地漫步就要一跃而起，在天际悠然起舞。也许，被迫的成长，被时光拉扯着走，慌乱的街，我们不断相遇，却有幸相识，甚至争执不休，都是错误，成长的画面划了一个大大的红叉。也许，都错了。
        也许我们过分彬彬有礼，在礼仪的容妆下面藏着险恶的刺。人们互相守卫，不敢触及。陌生，让我们无味，寂寞地游走；喧扰，让我们厌倦，挣扎着逃离......相识，也许也错了，和那些无畏的牺牲相持不下。我们揭下舞会的面具，我们曾一时好奇，渴求诉说，在极度的孤寂之后，却无法预料事态的发展。
        也许，我们不该裹得严严实实，为悲剧的落寞埋下伏笔。在蝶破茧的瞬间，注定绚烂，也注定了，深深的痛楚。怎样治愈？
        我们走得太匆忙，冷落的，遗落的，丢弃的，背叛的，都挥手随风渐淡。也许，都错了，我们在行进中，遇到相似的情景，便似针扎的痛，刺进骨髓。太多，没有来得及弥补。太多，挥霍在茫茫人海里。
        连同泪，挥洒不绝。
        也许，阴暗，也许，明媚。我给回忆一个吻，欠下无数的情节，在将至的季节无从续写。
        也许，就这样，写故事的句点......
        A kiss and good bye.