敞开的墓室

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://enenand1.blogbus.com/logs/7743323.html

墓室已尘封许久，今天再次敞开。

打开同事的本本突然有种想写点东西的冲动，也许是因为平时看着同事通过它写了一个又一个的故事让我生心“嫉妒”。。。。。

用惯了台试的我竟对这台本本有些不习惯，抑或可以说是陌生犹如这个“墓室”这些文字还有心情。。。。。

对着电脑发了好久的呆，我不知道该说些什么，怎么表达自己的思想，也许是沉默了太久，真的快要忘了如何去表达，如何去叙述，甚至快要开始有些混乱。我的嘴巴很笨，口齿有点不清，说话快了都会结巴，于是我只能再次来到我的墓室通过它，把一些事情一些想法一些心情从大脑抖落然后操纵十指敲打出来，一吐为快。
 
  有时候总以为一些事情，可以到了该放的时候就放，该收的时候就收，可以做到一些自己认为到时候可以做到的事情，对自己充满了信心，然后在这过程中放松自己，放任自己，甚至是放纵，可是到了真正面对它的时候，却感到原来是那样的力不从心，无能为力。
  
  很小的时候我并不是一个开朗的孩子，但也不失活泼。当然，年少无知，没有什么忧虑可言。可到了初中的某一个午后开始，我渐渐变的沉默寡言，心里堆积了一些忧愁，慢慢转化过来的忧伤，使我开始变的忧郁，但是那时候的执着，不肯放弃的倔强，感动了现在的我。
 
  当一次次的执着换来一次次的疼痛，我渐渐开始相信自己也相信别人所说的，不是真心的付出都会有美好的回报，也告诉自己做人不要太傻，有些事情不该太过执着，不是坚持到底就能换来一切，不是每个人，都会那么幸运。我开始放纵自己，一步，一步，走向颓废，我本来单纯地以为，等我到了要回头的时候，我可以回过头，大步大步向前走，洗刷自己的灵魂，捡回我在这一路上丢失的东西，又可以成为那样单纯得有点可笑的自我。
 
  当我想要这样做的时候我才突然发现，曾经自己以为的种种，竟然是那么可笑，有点荒唐的小孩子的无知，我站在自己生命的悬崖边，不知所措，一脸的茫然与无奈。曾经那样容易被感动，现在却是如此麻木。很容易被一些事情触动，悲伤，无奈抑或流泪，是因为，我迷失了自我，找不回真实的自己，找不回最初的感动。
 
  有时候觉得自己很沧桑。。。或许，以我现在的年龄并不适合用这样的字眼，有人曾说，我的一个神态一个姿势，都显得那样颓废。也有人说，我的文字不像我的人。
 
  我一直都在悲伤在疼痛，为了一些人一些事一些回忆，还有内心那大片大片的迷茫，甚至于有时候并不知道自己为什么而悲伤，或许是一种惯性，拉扯着我的神经，发出悲凉的呐喊。想想自己失去的东西，好想去拿回来，然后好好珍惜好好收藏，可是为时已晚，残酷的岁月在我路过之后，无情地关上的它的闸门，任我如何拍打，哭喊得歇斯底里，仍然无济于事。
 
  有时候我真的好好问问别人，真正喜欢一个人到底是什么样的感觉，看到朋友们为了恋人的幸福而到处奔波忙碌，那样的甜蜜幸福。让人陶醉和向往其中还生夹着些嫉妒。因为他们让我感到悲伤，又让我如此渴望能得到一份属于自己的幸福，然而“幸福”这个字眼对我却又是那般的陌生。我努力地在自己大脑里，身上的每一个细胞里搜寻这种感觉，天马行空，结果仍然是茫然一片，我为自己感到悲哀，感到可笑，却笑不出来，想哭，也哭不出来，我只能默默地把一切放在心里，让所有的忧愁穿刺我的心脏，死死地拥抱悲伤。
 
  很想像以前一样，执着地去喜欢一个人，享受甜蜜与幸福，那些从来都没属于过我的东西。虽然我不会关爱自己，但是我知道怎么去关怀他人，但是要是我不懂得爱自己，是不是我就不知道爱一人是什么样的感觉，或许从某一年的某月开始，我就已经不敢大胆去喜欢，去爱。或许我是走不出阴影，或许我的世界从来没有晴朗过。
 
  有些圈子，我始终跳不出来，脱离不开，就像是紧箍咒，死死抓住我那一点的脆弱。
 
  回不了头，走不回去，改变不了，我该拿什么祭奠，我那走向死亡的单纯。