敞开的墓室

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下过雨的街道，犹如左胸膛那块视为人体中最坚强又最薄弱的地方——有些潮湿。天空上的一朵朵乌云，如同此时的心情——有点灰暗。

我总是想着唏里古怪的事，总想做些让人感到惊讶、突然抑或说是惊喜的事。可最后也总是以失败告终，甚至一次次的将自己迷失在自己的幻想里——迷路、走丢。也许有一天我会变成一个没人要的流浪女。

今天是鬼节，在家乡里要过这个节日叫“七月半”。于是给奶奶打了个电话，奶奶问我要不要回家吃饭她多烧点饭等我回来吃，我笑了，笑的有点酸，我知道奶奶她是在和我开玩笑，但我更知道其实是因为太孤独，自从爷爷走后她一直就是这样一个人。姑姑曾告诉我她每次打电话回家奶奶都会骂她说人又离她这么远听的见却看不见骂着骂着就哭了，其实还是因为奶奶害怕一个人。而我每次打给她，她总是笑着问我晚上要不要回来吃饭让我在外面保养好自己的身体，还常调侃我说工作稳定了就在单位里找个可靠的人过年带回家给她看。然后我就会假装生气的叫：奶奶，我还很小呢。接着我就会听到电话那天咯咯的在笑然后唠叨说当你姑姑几岁几岁就被我敢出去了什么什么...........

今天她依旧和我说起这事，我还是一样用“我还小”来回应她，因为我是真的还小。电话里我告诉奶奶妈妈昨天给我打电话了说要过节了，奶奶却装个像恋人吃醋的样子说妈妈疼女儿比她多，埋怨妈妈没先给她打电话，都说老人像孩子真的一点也没有错。

和奶奶聊了十几分钟，她不让我说了说电话费贵还让我不要老打说她身体很好，其实她的声音骗不了我。最后奶奶竟和我说了声：拜拜。真的让我博为惊讶，原来奶奶也如此入流，呵呵。

电话里奶奶告诉我过节要吃点年糕喝点酒，因为没有胃口所以进了个超市拿了罐百威摇晃回。几口下去酒精就起了反映，音乐会把人变得敏感，会把你在白天已深埋在最底处不好东西统统挖掘出来。我告诉伯伯我想哭，过了一段时间问我怎么拉？怎么说的这么颓废？我笑笑。其实我很想告诉他我想人带我私奔，我很想很想想去看海很想。结果我还是没有说出来而是告诉了另一个朋友，她说那就去西湖看看解解谗。我还是笑笑，似乎我已经学会并习惯在这样无奈和无助面前微微扬起嘴角。

最后对自己说：海，我一定会来的，因为我是那颗在海里走失的珍珠。